Traditional Chinese Massage à tabac
On entre par un escalier qui descend, que de fortes effluves de citronelle qui prennent à la gorge par les deux mains, protègent contre ... euh ... des moustiquausors rhinosorux rex (au moins ça). A l'accueil, de délicates hôtesses bilingues vous accueillent mielleusement et vous confient à d'autres créatures moins bilingues mais connues pour être douées de leurs mains qui, et ça vous ne le savez pas encore, vont vous faire regretter les moustiquausors sus-cités.
On entre dans une petite chambre où une musique zen (elle) vous enveloppe d'une douceur bienvenue. Méfiez-vous, au cinéma, toute scène d'intense violence est précédée d'un calme plat soporifique, c'est bien connu.
Deux lits nous attendent dans la lumière tamisée, recouverts de serviettes éponges et de pyjamas. Vous l'aurez compris, j'ai testé pour vous, le massage traditionnel chinois, à deux. Notez que cette dernière condition ne vous garantie pas un massage différent. Simplement, au-delà du simple fait de partager un moment inoubliable et typiquement chinois avec votre amoureux(se) - ou votre super copine, vous avez surtout quelqu'un à qui crier votre douleur, et qui pourra le cas échéant, témoigner des coups et blessures que vous aurez reçus. Et ça, c'est super rassurant.
Parce que le massage chinois, ça n'est pas un grand moment de détente et de bien-être (vous flottant sur un nuage de coton parfumé à la pivoine, votre esprit voguant dans des brumes poétiques et suaves, votre corps abandonné aux mains expertes d'une naïade douce et silencieuse). Non non non. C'est bien simple, on fait un massage chinois quand on n'a pas pu aller jouer au rugby avec ses potes néo-zélandais. On y va pour prendre des coups, pour se faire ratatiner comme une vieille pomme mâchée. Et le pire, c'est qu'on en redemande.
- Je vous fais mal ?
- Oui ! mais c'est pas grave ! ... Aïe-euh !
- Hi hi hi !
Allongée sur le ventre, la tête enfouie dans un trou prévu pour respirer (oui quand même), je garde un oeil angoissé sur les petites sandales chinoises appartenant à ma masseuse qui s'affaire sur mon pauvre dos en compote (" z'êtes po bien costaude hein! ", " euh ... vusqu'à prévent f'était pas un fouci, aïe ! "), histoire de m'assurer qu'elle ne monte pas à pieds joints sur moi pour m'achever.
Ses doigts prolongés de baguettes en fer forgé (parce que c'est pas possible autrement) s'enfoncent entre mes vertèbres à la recherche du maillon faible, ce qui a pour effet immédiat de me faire serrer les fesses tant je pressens que lorsqu'ils l'auront trouvé celui-ci va vivre son pire quart-d'heure de maillon faible. Et effectivement, ils ralentissent, tâtent plus longuement une ou deux vertèbres jusqu'à s'y immobiliser complètement, et là ... CRRRACK !
Il aura fallu que j'atteigne 33 ans pour savoir que mon dos pouvait faire un bruit à réveiller les bonzes.
Adresses :
Bodhi, 17 Gongti Beilu, Chaoyang District. Tél: 6417 9595
Long Island, Jiahui Center (basement level), 6 Jiqingli, Dongcheng District. Tel: 6551 6112